上一期谈到有效提升亲子关系威信型教养三步骤：

第一步去除父母本身外在干扰，专心进入孩子的世界。例如孩子放学一到家，兴高采烈地想和你分享今天在学校的生活，但因着你正忙着烧饭，只随口说：「赶快盥洗干净，准备吃饭，今天功课多吗？」

这里的外在干扰就是妈妈忙着煮饭。

其实，你只要一个小动作，哪怕是把煤气轻轻关上，转身看着孩子说：「你继续说，妈妈想听完，等妳说完再去盥洗准备吃饭。」孩子肯定会因着你实时停下手边的工作转向他而感到被在乎的幸福感。

第二步是「对孩子要高情感」也就是要同理孩子的心情，并且具体说出值得鼓励的事迹。例如孩子参加演讲比赛没得奖很失落，千万别说下一次会更好 or 评审没眼光。

真正的同理是可以说：「努力准备那么久，还是有点失落，但是努力准备演讲和真正上台公开演说还是很不一样的，你敢站在台上讲完，而且都没有忘词，就已经是很厉害的突破了。」

第三步是适时的「高监督训练」。高监督训练是指父母对孩子设立界线，来保护彼此的安全和信任关系。例如带小孩外出时，就已教导清楚什么该做，什么不该做，以及如何注意安全，事前约法三章，事后绝不妥协。

例如说好去逛卖场不能要求买礼物，只要有此情形就立刻回家，如果还是发生大吵大闹的场景，就不能为了安抚孩子而妥协买玩具，应当立即离开现场。

谈完以上三个威信型的教养步骤，或许很多父母有一种潜在的忧虑，那就是担心同理鼓励孩子太多会让孩子自我感觉良好、无法无天。

千万不要有这种没来由的焦虑，要知道孩子一旦离开家，他面对的社会和世界并不总是那么友善，孩子唯一能接受无条件爱和接纳的地方是原生家庭。

只要你不是溺爱、没来由的空洞赞美孩子，而是设身处地同理孩子的心境、察觉他细微的改变给予肯定的言词，怎么会太多呢？我们能送给孩子最棒的礼物，不是学区房、几套房，而是夫妻相爱和信任孩子。

让孩子赢在起跑点，不是只在乎能力，而是有没有爱，这爱是父母全然的接纳和同理鼓励。心中有爱的孩子，心理素质才稳定，遇到冲击和挑战时，也比较沈稳知道如何解决问题而不是焦躁和抱怨。

此外，父母还有一个常见盲点，那就是太快跳进孩子的问题去解决，浑然不知自己解决的不是爱的问题，而是自己的焦虑。

例如，孩子从学校回来又没带作业本时，你先是数落孩子怎么又忘了，没责任感，简单的事都做不好，时间早的话冲回学校拿，时间晚了赶紧联络老师告知情形、帮孩子找同学作业本打印回家写。

但这个过程，孩子都没参与如何解决问题，反倒觉得父母都能帮我想出法子的。越早让孩子学会对自己的行为负责和做出正确的选择是需要操练的。

所以在高情感（同理鼓励）后，今日接着谈高监督（限制选择）。

设限的定义是家长为了孩子的益处，针对他们的某些行为加以限制，限制是为了营造安全的氛围，帮助孩子学习在被预先提醒和告知后，如果孩子选择破坏规定、那么他们得对发生在自己身上的事负起责任（后果自行承担）。

在威信型教养中，当孩子快要违反限制时，我们可以用三阶段步骤来提醒孩子：1. 同理；2. 给予限制；3. 提供选择。

同理指的是说出孩子当下的感受，例如，「我知道你很生气妈妈没买到你想吃的点心。」

给予限制指的是，允许孩子的情绪反应，例如在愤怒中大哭和跺脚，但不能尖叫、打人或做伤害自己的行为。

提供选择是告知孩子一起来研究如何才能抢到好吃的点心，或者就算了，邀请孩参与选择的目的是要让孩子学习为自己的选择负责。如果孩子不愿意选择，父母可主动告知孩子，那就由父母代替他选。