微信搞笑段子

发表时间:2020-11-23

一、妈妈做了一份美味的红烧肉,二十岁的儿子吃着连连夸好,妈妈借机教育儿子:“你要好好学习,将来能有一份好的工作,要不你的儿子以后哪能吃得上红烧肉?”儿子连忙说:“好说,好说,我会告诉儿子,吃红烧肉找奶奶去。”

二、【没有安全感的9个特征】1、爱音乐,非常非常爱;2、怕黑,却习惯晚睡;3、隐藏真正的心事;4、习惯抱臂习惯冷战;5、会突然不知所措;6、喜欢窗户,喜欢蜷缩;7、喜欢涂鸦和阅读;8、莫名的孤单,无法抗拒的恐惧感;9、不爱说话或很爱说话。亲,来我的怀里--猫咪。

三、老公刚刚下班到家,忙问老婆:“今天做什么好吃的?” 老婆温柔的答道:“非常丰盛!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……” 老公听到后,馋的口水直流,连忙打岔道:“老婆你太好了!!”老婆接着说道:“这么多口味的方便面,你想吃哪种呢?”

四、初春,你的爱情战略初定:偶尔主动,偶尔激动,偶尔冲动,常常伺机而动,常常蠢蠢欲动,常常悄悄运动。哥们,你就是传说中那个酷毙“爱情游击队长”。

五、老王嗜烟如命,每次弄得家里乌烟瘴气。妻子生气的说:“你再抽烟,咋就离婚!”老王果真两天没有抽烟,第三天晚上,妻子下班回家,见老王在屋里走来走去,便问:“你不做饭,想什么呢?”老王郑重的说道:“我们还是离婚吧!”

六、香蕉想洗澡了,找了半天没找到浴池,猛然看见一瓶酸奶,心想,酸奶也凑合,正好洗个酸奶浴,脱了外衣猛的一头扎进酸奶里了,从此以后香蕉沙拉就这样诞生了。

七、刚考完试,一学生打老师电话问成绩。学生:“老师我考了多少分?”老师:“你觉得你能考多少分?”学生:“四五十吧?”老师:“你哪来的自信?”

八、朋友去补牙,他听人说国外牙科用的工具比较好,不伤口腔,当牙医拿出磨牙器的时候他就问,你们这个是不是进口的?牙医点点头。朋友就张大嘴……据说整个过程苦不堪言。所以完事后朋友问的第一句话是,你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧……

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九、一个作恶多端恶贯满盈十恶不赦的家伙,坏事做尽得了绝症,他进庙烧香祈求佛来保佑,佛说:“如果佛保佑了你,谁来保佑佛!”

十、某乙去相亲,某甲立刻说到‘切记切记,一定要问清楚他爹是干什么的’乙‘为什么?’甲‘这是一个拼爹的年代’。不一会儿乙回来说‘黄了’。甲‘这么快’?乙‘他坑爹’,甲‘何故’。乙‘他爹早死了,已把他爹埋坑里了。’

十一、小勇第一次进城,内急,没找到厕所他敲开了一人家,一妇女警惕的开了门,问:“干什么?”小勇说:“上一下厕所。”那妇女一听生气地说:“你能把你家当公厕吗!”小勇忙解释:“内急,实在忍不住了,就借用一下吧!”妇女一听更不高兴了:“厕所能说借就借的吗?你借去了我们怎么办!”

十二、春节火车站,一女追上一猥琐男,上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶,猛女还不停抽打。她喊道:你偷钱和手机就算了,你敢偷我的火车票?简直活腻了!

十三、"禅师端坐云台,每日参禅打坐,风雨无阻。有仰慕者问禅师,为何每日要端坐四个时辰,可是什么玄妙法门?禅师淡然道:“前两个时辰磨洗心境,洗脱凡尘。” “那后两个时辰呢?” “腿酸,站不起来。”"

十四、孩子问妈妈为什么下雨呢,妈妈说是小朋友不听话把天空气哭了。第二天,孩子把家里弄得乱七八糟,把杯子摔了一地。妈妈大吼道:“你这是闹什么呢?”孩子说委屈的说:“我想把天空气哭,我喜欢下雨天。”

十五、朋友俩人对话。A:我看到你女朋友和一个男人走一起。B:恩,那是我给她找的保镖你不知道吗?A:那为什么搂着你女朋友?B:可能是加强防护。A:那为什么去宾馆?B:你不能给我留个台阶吗?

十六、某男,老爸老妈逼迫其带女友回家,无奈,从电脑里找了一张照片,打印出来带回老家。 骗他爸说:“爸,这是我女友。她工作忙,明年我带她回家。” 老爸一个耳光就甩过去,怒道:“你还要在这糊弄我?这不是苍井空吗?”

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十七、"一天小明来到森林,看见一只小鸟在打麻将,问道:你是什么鸟啊?打麻将的小鸟回答:我是麻雀。小明继续走,看见一只小鸟在洗澡,又问道:你是什么鸟啊?洗澡的小鸟回答:我是喜鹊。小明继续走,又看见一只小鸟在树上打孔,便上前说道:你一定是孔雀了!小鸟白了他一眼,道:滚,老子是啄木鸟!"

十八、公司组织客户嫖娼,客户被抓拘留十五天。他老婆收到处罚通知打电话到公司大骂。总监接过电话:“大哥那天喝多了我们不让他走,他说嫂子在家等非要开车回去,结果被查酒驾。我们费了好大劲通过各种关系才改成嫖娼,不然得坐6个月牢重考驾照”。客户的老婆听了千恩万谢,不好意思,谢谢哈。

十九、我在网上买了件复古衬衣,直接扔到洗衣机里。过了一会我妈惊慌失措地跑过来:“你奶奶死了这么多年了,为什么她年轻时候的一件衬衣会在我们家洗衣机里?”

二十、我一直坚持戴眼镜,因为脱掉眼镜,世界是个平面,三十米开外雌雄同体;五十米开外人畜不分!

二十一、跳大神的徒弟替师傅去某村民家做法,跳来跳去总也不见神上身,情急之下他装出一副神上身的样子完成了法事,事后,徒弟对师傅说‘师傅,徒儿学艺不精,始终没有哪路神仙上我身,于是我只好硬着头皮装神上身的模样’。师傅笑道‘徒弟,你已学成了’!

二十二、和媳妇吵架冷战中,我在书房打游戏。媳妇在门口喊我:“晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!”作为一个大度的好老公,一个称职的吃货,我欣然同意。边往门口走边问:“请我吃什么呀?”此时老婆突然怒吼道:“闭门羹!”啪房门关上了。

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