幽默说说心情短语

发表时间:2020-04-10

一、宝宝问妈妈:“妈妈,我是哪里来的呀?”妈妈说:“是从超市买来的。”宝宝说:“我不相信,乡下的爷爷奶奶那么穷,怎么能买得起那么多的孩了呀?”

二、下班了同事给我一根香蕉,我装在西裤兜里没来得及吃,就去赶地铁。途中不幸挤到一个中年大妈,大妈转过头看了看无辜的我,又瞅了瞅我凸起的裤兜,语重心长地说:小伙子,我都是可以当你妈的人了。。。

三、初中英语课本经常出现几个名字,比如李雷,韩梅梅等。昨天和舍友讨论,为何高中英语课本中不见那些名字?一哥们突然来一句:他们是不是没考上高中?

四、山无棱、天地合,才敢与君绝?我怎么就看不见你了呢?众里寻你千百度,前无“古人”,后无“来者”,蓦然回首,才发现原来你是被大雾深“霾”了。

五、新婚的妻子因为婆媳不和,与丈夫吵嚷着。妻子说:“你们家人对人十分冷淡,你的妈妈就是一个冰箱,把你和你的爸爸都冻僵了。”丈夫说:“你家的人是热情的,你的妈妈像烧锅炉的经常在你身上火上浇油,你的烈火快把我烤熟了。”

六、越来越任性是因为爱得太深;越来越沉默是因为伤得太痛;越来越礼貌是因为失望透顶;越来越放肆是因为暴露纯真;越来越“诽谤”是因为懂得你心;越来越恶搞是因为“投你所好”--亲爱的二,春天来了,再沉迷冬眠,小心我对你下毒手,让“太阳公公”晒焦你屁股。

七、某厂医院注射室,一护士正准备给一炊事员打针,炊事员回头一望,大惊失色。炊事员:“你怎么给我用那么大的针头?”护士:“不要大惊小怪,上次你给我打菜用小勺子,这次我给你打针用大针头,不然别人会说我报复你。”

八、在一家精神病院的一间病房里,一位躺在床上的人问护士说:“爱情没有了,亲情没有了,友情没有了,钱也没有了,是否我真的一无所有?”护士不耐烦地说:“你还有。”病人急切的问:“我还有什么呢?”护士说:“你还有病!”

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a)熊给狗出了一道脑筋急转弯,见狗久久不能回答上来,熊轻蔑地对狗说:“瞧你那熊样,笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗顿时火冒三丈,对着熊大声吼道:“你这个狗东西,我就知道你狗嘴里吐不出象牙来!”

九、【厨房幽默语录】打蛋器:混蛋也是一种技术。筷子:生死成双,拒绝第三者。面粉:婚姻的哲学,就是揉合,不能只要面子。醋:如果吃醋是因为爱,那我的爱情是大海。花椒:真实的人生,不怕麻,不怕烦,活着,就是折腾。案板:我想对菜刀说,无论你多么霸道,我都承受,因为我爱你。

十、小孩在进行贵族幼儿园的面试,老师取出一张10元的钞票,问:“你知道这是什么吗?”小孩说:“这是奶奶给乞丐的废纸。”老师说道:“好啦,你不用参加考试了,你通过了。”

十一、一记者问一农民工:“你对今年新政反腐要动真格怎么看?”农民工摸了摸后脑勺,半天憋出一句:“你意思是说去年是玩儿的么?!”记者:……

十二、儿子不乖在被我教育,儿子向他爸爸投去求助的眼光,我跟他说:别看了,我教育你的时候你爸爸不敢插手的。他爸说:我怎么不敢插手?儿子听后满脸希望地看着他爸爸,他爸看了我一眼后,拿起抹布擦了擦手,然后对我说:你看,我擦手了。

十三、问:只用麦当劳的位置就可以画出美国地图,我们有这样的连锁吗?有网友给出答案:我们有“收费站”!众网友惊呼,神回复!

十四、一家公司的工资单上写到:你的工资是你的私事,请不要向他人泄露。有一个新员工,在工资单上签名时留下了一句话:我不会向任何人提起的,我像你们一样感到害臊!

十五、单位聚餐,领导难得在大家面前表扬我,说:“多亏了我经常迟到,才有了这次活动的经费。”

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十六、孔子曰:员工瞌睡,可能太累,应当由他睡;孟子曰:孔子说得很对!孔孟两位老人家真是圣贤人啊,强烈建议老板们认真学习孔老圣人的伟大思想,并深入贯彻他老人家的伟大理论,为加快实现让员工睡好午觉的伟大目标,而努力奋斗!同志们,同意的,请转起来!

十七、汉斯到北京来学汉语,对美丽大方的语言老师一见痴迷。一天汉斯翻词典,查到粉丝一词,兴冲冲的问老师粉丝与铁丝哪个结实,老师说当然是铁丝了。汉丝很认真的说:“老师,我是你的铁丝!”

十八、一女同事,巨胖,每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。昨天拉着我去欣赏,完了问我跳得怎么样。我说:“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅,牌的滚桶洗衣机。”

十九、今日在马路见一女子。面无表情。目测刚失恋。过马路不看红绿灯。差点被一车撞上,司机吼道:找死啊!女子回吼:知道还刹车!

二十、小明第一天上幼儿园,放学回来的时候对爸爸说:“爸爸,老师今天说,以前养一只小鸡至少要半年才能长成,现在四十多天就能吃了,这是为什么呀?”爸爸想了想,然后说道:““那有啥的,我和你妈在一起七个月就有你了,别人都是十月怀胎,儿子你说为什么呢?”“叔叔,我不知道。”

二十一、出租车里的电台在讲一部不知道哪个朝代的小说。朋友突然不悦道:“现在的小说也太穿越了吧,哈利波特都扯上中国宫廷戏了”。我瞬间打了个寒颤,刚才电台播的是:“能让他伏地膜拜的,只有当今天子。”

二十二、老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来,问学生是不是受伤了,学生竟然答道,老师,你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗,那我就用棉花把知识堵在里面。老师顿时无语。

二十三、男人是飞机:10岁模型机,不是真飞机;20岁直升机,马上就能起;30岁战斗机,灵活又机动;40岁轰炸机,火力很强劲;50岁运输机,货到就走人;60岁侦察机,只能装装样;70岁教练机,光说不能战。哥们,你是公鸡中的“战斗机”!

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二十四、两个提子恋爱。提子女生想要依靠,提子男生就努力的吸收养分,变得高大;提子女生说喜欢酷炫,提子男生就猛晒太阳,黝黑发亮;提子女生缺乏安全感,提子男生就去拼命的锻炼身体。小别半年,当提子男生再次出现,展示着自己全身的肌肉时,提子女生微微一愣,说:“你,你,你是桑葚?”

二十五、几个败家子在一起聊天谈愿望。甲说道:权利直达银行,赚钱不用经商。玩乐不用带钱,自会有人付账。乙说道:家有良田百顷,店铺开遍各省。家族世代行商,财力永世强横。丙说道:你们说的也太空泛了,还是我的比较具体,我的愿望是牵条大狼狗,满街随便走。看见花姑娘,摸摸小嫩手。

二十六、其实我挺喜欢机场的,每一个人都应该喜欢,尤其是喜欢那时的广播,有种君临天下的感觉:请乘坐XXX航班的旅客准备登基(机)。

二十七、考试是指行为人以强迫他人读书为目的,以书面形式摧残他人身心的行为。有以下三种情形之一的,量刑将加重:1.考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的;2.考试难度过高致人身心受损的;3.考前不划重点、不划范围、不给方向的……

二十八、炒菜竟然用“九阴白骨爪”,烤肉竟然会不放盐,煮的方便面全成了浆糊,走起路一不注意就撞树。哥们,我懂你非常辛苦,只是为了证明你不想走寻常路。从这一刻开始,我决定插手你的人生,当你的时尚顾问,别说你不能,去,先给把“一毛钱”的短信费报销了。

二十九、别以为不经常见面,感情就淡了。告诉你,就凭当初咱的交情,我就敢在你的生命中猖狂一辈子。兄弟,最近好吗?有空多联系哦。非常非常想念你请我吃饭!

三十、我在公厕,老公在外面等着,想逗逗他就给他发信息:“老公我手机掉厕所了怎么办?” 老公回到:“是屎在给我发信息吗?” 。

三十一、“各位游客,这个山洞就是当年唐僧师徒取经路过的地方。”“导游你真能忽悠!”“真不忽悠,这里面的确有猴粪、猪粪、马粪,还有人类的排泄物。”

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三十二、发给你我的真心痴心,能不能打动你的心,就看你有心无心,请看我的善心爱心,换来的到底是伤心痛心,还是开心喜心,难道你真的忍心不开心?呵呵,祝喜乐随心开心!

三十三、和媳妇吵架冷战中,我在书房打游戏。媳妇在门口喊我:晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!作为一个大度的好老公,一个称职的吃货,我欣然同意。边往门口走边问:请我吃什么呀?此时老婆突然怒吼道:闭门羹!啪,房门关上了。

三十四、某公关公司销售请客户去happy,不慎遇扫黄,客户被抓拘留十五天。客户老婆到公司大骂。众人惶恐,总监接待:大哥喝多了,我们不让走,大哥说嫂子在家等呢,坚持开车回去,结果被查酒驾。费了好大关系才改成嫖娼,不然得坐六个月牢。客户的老婆连声说感谢。一众销售佩服得五体投地!

三十五、有个姓李的小娃娃,天不怕来地不怕,官二代来富二代;仗着有个好爸爸,任意胡行犯王法,骄狂跋扈走天下;天生就是胆子大,他的名字叫……哪吒!

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