搞笑的说说句子
一、名花虽有主，我来松松土。
二、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
三、今晚上我问我男朋友：“亲爱的，什么是作死？”他看了看我，说：“你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？亲爱的，你过来，我们谈谈！
四、地铁上，一个乞丐晃着某知名连锁奶茶店的纸杯乞讨。在他经过一个带着小孩的阿婆之后，阿婆指着他对旁边的孩子说，看到没有，奶茶喝多了以后就只能出来要饭，以后不准喝了，听到没有？！！
五、老公是一个电工，他发现我的手机有静电，立马拿电笔测电压，110伏，然后告诉我充电时不要玩手机。 最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。” 老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。”
六、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
七、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
八、看看您那对得起天对不起地而经典富有杀伤力的尊容，真有创意啊！
九、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
十、今天准备做2件事：1、想你；2、骗你
十一、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……
十二、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
十三、放自己的屁，让别人闻去吧！
十四、七旬老汉进错了厕所，一女汉子追着他骂老流氓，老汉气不过:我流你哪儿了？我都七十多了，什么没见过？女汉子:你看见什么了？老汉:我看见你没带纸，用裤衩擦的屁股！围观的我们笑成一团…，我回家后肚子还疼…
十五、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
十六、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
十七、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧
十八、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
十九、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
二十、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
二十一、房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
二十二、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
二十三、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
二十四、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
二十五、也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……
二十六、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
二十七、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
二十八、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
二十九、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧？
三十、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。
三十一、干掉鸟人我就是天使！
三十二、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们
三十三、早上拿100整的去报刊亭买矿泉水破零钱。报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，我想了想，那阿姨您有两个50的吗？阿姨说，这倒有。我说行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？阿姨笑了笑，早这样不就得了，50的我能找开。
三十四、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
三十五、男人是会走路的生殖器！
三十六、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
三十七、白天没鸟事，晚上鸟没事。
三十八、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！
三十九、我一哥们有天和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走，出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿急就去尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。他老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住他哭：“你不要这样，我知道错了还不行么！”
四十、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
四十一、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
四十二、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
四十三、多谢你的绝情，让我学会死心……
四十四、?丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
四十五、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
四十六、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
