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61、当有人抬头时不一定是在看天空，可能是在看春联贴正了没有·
62、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
63、在世界上有iPhone之前，虚荣还没有这么便携，门槛也没这么低。
64、你认为男生什么时候最迷人？——大便的时候最迷人！熏迷死你！
65、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
66、本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。
67、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！
68、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
69、“老师说我是班里的搅屎棒。”“你得这么想，你是搅屎棒那你班同学都些啥。”
70、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
71、期中考试怎么办？贾斯丁比伯说了：背呗！背呗！背呗……熬夜，背呗！背呗！背呗。
72、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
73、对于学霸来说，开家长会就跟过年一样。对于我们这种学渣来说，开家长会就跟过清明一样。
74、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好？
75、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
76、男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！
77、英语考试愁啊愁，愁白我的少年头；监考老师旁边站，吓的身上冒冷汗；本想周围瞅瞅看，一盘计划全打乱！
78、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗但人们不断超生将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。
79、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
80、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
