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61、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

62、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

63、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

64、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

65、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

66、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

67、“你怎么偷看我的记！”“你怎么知道我看你记的？”“我从你记里看到的！”

68、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

69、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

70、本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。

71、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

72、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！

73、每当打扫卫生时，公司会说“公司是你家”；可当你一迟到，公司会说“你当公司是你家？”

74、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的？”

75、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

76、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

77、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

78、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

79、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

80、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。