微信搞笑说说

61、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！ 

62、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。 

63、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！ 

64、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。 

65、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。 

66、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。 

67、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。 

68、直到遇见了你，我才感受到自己的存在，一直舍不得离开你，虽然你说的如此坚决…… 

69、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。 

70、“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！”劫匪对着银行里的人群大声喊道。 

71、相知是天意，相识是人意，相加便是友谊，有情便有意，我们能聚在一起，因为心有灵犀。 

72、“还记得当年少儿频道的啪啪圈么？”“记得。”“那句话怎么说来的？”“和我一起啪啪啪。” 

73、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。 

74、老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。 

75、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。 

76、楚人爱抽黄鹤楼，腾云驾雾意悠悠；不知不觉烟头尽，意犹未尽继续抽；钟爱美味武昌鱼，美酒还是白云边。 

77、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出默默地把钱包递给了老婆… 

78、“老婆，我给你买了苹果。”“哎呀，honey，爱死你了看那些三八还在我面前显摆小米。”“就是有些烂了” 

79、此次起床共用了10分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！ 

80、男：世界这么大，何必抓着我不放？你有你的生活，我有我的自由，放手才是真。售货女：你特么拿了东西就想走？