有意思的话

61、每天我都不断地刷新一项世界纪录我在世界上已经生活的天数。

62、热恋时相许下辈子再结良缘，结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。

63、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。

64、核桃奶块钱一袋麻烦你补补你那个猪脑子我可能会考虑和你说话。

65、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

66、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

67、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！

68、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。

69、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

70、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

71、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。

72、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

73、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

74、衣冠禽兽，做人做得“惟妙惟肖”。行尸走肉，活人活得“栩栩如生”。

75、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。

76、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

77、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。

78、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

79、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！

80、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。