内涵笑话

发表时间:2020-11-22

1、从我儿时起,父亲就是我一生的偶像!尤其是他前一秒被我妈咆哮过,后一秒就可以腆着脸逗我妈说话的那种坚持不要脸的品格深深感染着我!

2、几天朋友结婚,我开婚车。就在刚才,娶新娘回家的途中,车里很安静。我手贱把音响开了,顿时传来了:终于你做了别人的小三。朋友脸瞬间绿了。

3、今天第一次去相亲,居然成功了。还是我嫂子给出的主意好~(见面之前给裤裆里多塞点卫生纸)这样看起来就大~大~大

4、“作为一个吃货,这世上就没有什么我没有吃过的!”“那你吃过电视上的方便面吗?”

5、天惹老婆生气了,百般哄,她扔一盒套套在我面前说,除非今晚用完…老婆去洗澡了,我在天花板上布置了一堆气球,是不是很浪漫…

6、现在的人真是爱管闲事!我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事?他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安!真讨厌,以后再也不来这家电影院了。

7、我一直觉得男人不是靠脸的,直到昨天,我在桑拿浴叫了个小姐,正准备OOXX。她充满歉意的看着我说,“大哥,要不咱把灯关了吧,我给你打个折。”

8、小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下,没到放学一群小学生就围着女老板说:老板娘,一块钱爽一下。

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9、高二时候去同学家,看见他嫂子在给孩子喂奶,出于礼貌上前摸摸孩子的脸,说:宝贝好乖,白白胖胖的,好漂亮!他嫂子红着脸低声说,孩子睡着了,脸在那边呢!

10、昨去姑姑家,看见姑姑姑父吵架了,中午吃饭,看见姑姑笑盈盈地转过来,夹给我一块鸡肉说:哼,你个混蛋,好吃的宁愿给狗吃都不给你!我。

11、哥:我就瞅著你有种大海的感觉!老妹:你是不稀罕我呢?你是不爱上我了呢?哥:啊,你别误会,我从小就晕船,看大海就想吐。

12、我急忙伸头一看,尼玛,外墙角一MM露着雪白屁股在小便呢!我顿时便惊呆了,只听老婆说,快跟我道歉,下次有这好事我还叫你。

13、我:这裤子多少钱?老板:55我:45卖不卖?老板:小本生意,不卖。我:55就又不是买不起,给你找我55元。然后老板就找了我55元。

14、刚刚和老婆在二楼阳台冷战呢,老婆愤怒地不看我而一直看窗外,忽然她惊喜地朝我眉飞色舞:老公快看啊!

15、郭德钢:感谢于老师,带病来参加演出。这段时间您身体不好。于谦:不舒服郭:尤其这次这个病很重,都破了相了。于:怎么破相了?郭:痔疮。

16、数学老师说:我在上面讲的这么开心,不知道你们听懂了没有。一二货同学头都没抬头说:没事,只要你开心就好。

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17、丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日,妻子叫来油漆工:我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血,一边晕倒……

18、甲:你们女生来大姨妈的时候,都是什么颜色的?乙:红色的,怎么了?甲:那为什么电视机姨妈巾的广告,都是用蓝色液体倒上面呢?乙:额~可能是怕影响中日关系吧~

19、初中时候周杰伦是我偶像,当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字,有一次我爸翻了我的那些课本,然后眼角闪着泪光,语气深沉地对我说:孩子啊,如果是跟学习有关的书,爸给你买,不用每本都去向周杰伦借。

20、晚上梦见男神约我开房,男神脱下背心,那健壮的腹肌胸肌,黝黑的皮肤,害羞的我也忍不住主动向他投怀送抱,我和男神嘿咻了好几次…这时候闹钟响了,我家二哈咋躺在我床上。

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