内涵笑话
41、记得一次过年，我大爸在门上贴福字，我弟看着好奇问为什么倒着贴，我大爸说"倒着贴就是福到的意思"，于是他拿起一张一元钱的纸币，也倒着往门上贴，结果我大爸很生气的看到他，我弟说"这样子就是钱到的意思多嘛"，我大爸回一句"瓜娃子，你这是倒贴钱"。
42、宿舍一哥们有梦游症。这天晚上，他又梦游了。我因为没睡着，他拍我脑袋时我非常清醒，却不敢回应他。他见我没反应，又挨个拍了拍其他几个人的脑袋，大家吓得大气都不敢喘。见没啥动静，他又晃荡了一会儿，上床睡觉了。第二天早上，我们问他昨晚梦到啥了。他叹了口气说：“我梦到了一地的大西瓜，可惜都没熟。”
43、今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“草你大爷的，跑错小区了。”
44、台风来了怎么办？给大家科普下：一、体重１００斤以下：１、台风天不要出门，不然你会被刮走。２、找个安全地方躲避，不然台风刮来的杂物能一下子把你拍晕。３、风大，衣服穿多点，小心走光。二、体重１００斤以上：姑娘，你那么胖了还有心情关心台风？
45、他自信地走到学妹面前问：你觉得我这张脸帅不？学妹问：可以把你的学生证给我一下么？他得意地掏出学生证说：呵，你不是想要我的照片吧？学妹接过学生证，打开，然后从笔袋里拿出笔，在照片的左边写上“芳草”，在照片的右边写了个“天”这个有没有看懂的？
46、女朋友第一次到我家来玩，她在房里故意挑逗着我，我对她说：你别逗我了，再逗下去我受不了了可别怪我弓虽女干你。女朋友：那跟本就不可能发生。我：怎么说？女朋友：我不反抗不挣扎，还要配合你能叫弓虽女干吗？卧槽……傻B的我还在等什么………！
47、昨晚刚一回家，就撞到家里的狗正在吭哧吭哧狂啃大头菜。开灯的一瞬间狗愣住了，嘴里的菜纷纷掉到地板上，一脸“卧槽身败名裂”的表情，一步步向后退，缩到床底下去了。可过了一会儿又装作什么都没发生，一脸“呀！主人你回来了！”的感觉，愉快地蹿出来了，还自以为演技很到位。
48、一天上课老师要求同学写四字短语，每个字的偏旁部手必须一样。小红写的是“魑魅魍魉”，小刚写的是“江河湖海”，小明思索半响迅速写下：“没沐浴液，沒法洗澡，涂润滑油”“小明你给我滚出去”老师气愤的说小明冷静的说：老师我按照你的要求写的，我又没写错。”……我竟无言以对
49、冬天天冷，两女同事不想上班。思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。”经理无奈答应：“好，准你一天”。等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！”“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。经理惊恐：“准你三天！”
50、老师请我去学校，给我看闺女写的作文《对老师说的心里话》。“你长的不漂亮，课也讲的一般，还没找男朋友，在耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的人嫁才是正经事。”我看完一个劲的给老师道歉。老师面无表情的说：“下页还有！”我翻到下页：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍一下我爸的情况……”
51、公司老总有一天在办公室问其他同事问题。第一问：老鼠为什么会飞？同事答：因为是蝙蝠。老总说，错，因为老鼠吃了仙丹。第二问，蛇为什么会飞？同事答，因为蛇吃了仙丹。老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。第三问，鹰为什么会飞？同事答，因为鹰吃了蛇。老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞！
52、我刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听咣当一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了，赶紧给搬了车上就开回去了，过了两天我又去借车，那哥们很生气的对我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？”
53、油轮失事，一阵混乱后，好不容易其中一位男士和六位女士漂到荒岛上，从此这位男士只有星期天才能休息口气。终于有一天，这位男士发现远方有一小舟驶近荒岛，心想这下可好了。可有人来解救他们了，但当他发现上岸的居然又是一位的丰满的女性时，一下就昏了过去。
54、狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听！”乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货，不找个托还治不了你。”
55、今天做公交车，车上没座了。下一站牌时上来了一个大妈，慢慢吞吞的走到我面前示意让我让座，我没理她，谁知那大妈说现在的小伙子真没素质，我顿时就火了，你TM天天在我楼下跳得那么利索，一坐车就不行了。顿时一片寂静。我现在才发现我的语音竟然如此犀利。
56、多年前一个单身的夏天，远方的外婆让我务必回一趟，说有很重要的事情要交待。面对面，她凝重看着我：“你远房表姐，没有血缘关系的，今年都38了，因为之前考研究生她爸不准她谈恋爱，所以耽误了个人大事。你看？”我凝重的回答：“有点大了，恐怕不好介绍了”外婆说：“我是说，你考虑下？“
57、麻友聚会，给老婆打个电话先：“老婆，我们单位开会，老总等着我们呢，今晚不回家了哈”，老婆说：“嗯嗯，知道了，注意身体哈”，我：“谢谢老婆，谢谢关心”，老婆说：“客气啥，多赢点”，我马上回一句：“赢不了多少，就打个小五块”～～我快被自己蠢哭了。
58、老霍夫妇俩好不容易待孩子都睡着了，便尽情欢悦起来，因为太兴奋了，妻子忍不住呻吟着："我要死了……"这种奇怪的声音，惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，见了情形便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒，扬手打了他一巴掌，弟弟在一旁对哥哥说："活该，妈都要死了，你还笑！"
59、一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。“那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”“我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。
60、小孩学国字，先生教到一"被"字，屡教不会，于是老师拐弯抹角教他，问小孩："床上有什么？"小孩答："床垫。"师问："垫子上有何物？"答："母亲。"师问："母亲上有何物？"孩子答："母亲上有爹爹。"老师有点火大的问："爹爹身上？"小孩答："爹爹身上什么也没有啊！"老师毫无办法的问道："那未，那睡觉时盖的被子呢？"小孩答："被子早掉到地上了。"
