寝室搞笑语录

81、就在我以为A君会像Kimi那样说：那我教你吧，然后温馨唱歌的时候。

82、我：“我要减肥。”妹子：“你能别在去往买吃的路上说这句话吗？”

83、以后，我要拍一部“那些年，我们这些没人追的女孩”，我就不信不红。

84、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！

85、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

86、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

87、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风……

88、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死……

89、每次遇到乞丐，他们都会向我抖一下碗里的钱，他们这是在向我炫耀吗？

90、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

91、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面！

92、甲：你快起床，要迟到了！乙：我今天不去了，帮我点到啊，写张请假条也行。

93、作为一个男人，你不抽烟不喝酒也就算了，如果还不好色那活着还有什么意义！

94、一天我们宿舍一傻逼洗面奶没了，就想着用牙膏洗脸，结果早上起来一脸疙瘩。

95、唉，这咋回事儿啊？以前看的那些书，现在咋都看不懂了，我智商是不是降低了？

96、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。

97、一日，我对舍友说，谁陪我去上厕所我就请他吃饭，然后我一哥们来了句，真不敢想象你请的是啥！

98、我宿舍一兄弟某晚大醉后堂而皇之地站在一路灯下放水，还边抹汗边感叹：“这么大的太阳真是晒死我了！”

99、今儿宿舍一个二货实在无聊到爆，于是拿出巧克力来，说了一句：“让我来颗绝情丹，忘却一切烦恼吧。”然后就开始吃巧克力球。

100、有一次，我宿舍的一位MM（A）因为气候干燥，嘴角发炎，宿舍另一位MM（B）拿出一盒达客宁，说能消炎A大喜，抹，结果，严重溃烂。