两个人的对话

21、一个姐们如怨妇般抱怨说：作为一个“吃货”我容易吗？又怕吃太多肥胖，又怕吃的少饿瘦，以前愁能不能吃饱，现在愁会不会吃倒。

22、女问：“你爱我吗？”男答：“爱！”女喜：“你愿意为我去死吗？”男答：“不愿意！”女怒：“为什么？”男答：“我死了你会悲伤！所以我更愿意你先死！把那悲伤留给我自己！”

23、一天，姐姐家的外甥女埋怨生活无趣，不如出家当尼姑算了，我的小女儿一听来了精神，忙问：“爸爸，尼姑是什么菜？好吃吗？”

24、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么？她说：因为都封了，我才能呆在里面啊

25、小学数学课堂上，老师问：“8减去一半等于几？”学生答：“竖着剪等于横着减等于”老师：“你给我滚出去！”

26、在家里无聊到处打电话，忽闻一mm声音：“来我家吧，没人。”我兴冲冲的说：“真没人吗，那把地址。”挂了电话我就去了，敲了半天真没人开门。

27、西天取经后，猪八戒路过高老庄，为探知高小姐心意，便留话一句于门上：你猪哥西天取经已功成名就，想与你重续佳缘。次日见门上回话一句：我高姐东渡求学早心有所属，实再难破镜重圆。八戒长叹一声：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。

28、问：“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态？”答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”

29、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道：马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。

30、工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦？答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧？答道：恩，衣服毛边（模具脱模现象）了。

31、有时候，我们就像鱼缸里的鱼，想说的很多，一开口就化成了一串省略号……但是，我还是要叮咛你——没事多晒太阳，小心退化成毛人了呵呵。

32、男：××，我喜欢你！女：干嘛？演习呐？男：我说真的，我喜欢你！女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱俩太熟悉了，擦不出火花来的。男：我是认真的，我爱你！女看着他不作声。男：嫁给我吧，××！女：死鬼，你怎么现在才说啊？我等你很久了。快点去买钻戒啦！

33、俗话说：“一年之计在于春”。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，“把握先机”；管它公羊母羊，“顺手牵羊”。最后总结，有好事惦着点我。新年快乐！

34、如何夸奖女人？妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱的叫小鸟依人。

35、上高中的时候，老师语重心长的对我说：你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句，老师要票么？

36、一哥们QQ聊天，看见一同学现实Q我吧，就问了一句：聊天吗？答道：不聊，同学郁闷：不是现实的Q我吧吗？答道：对，问道：那为什么又不聊天啊？答道：太忙了，没来得及改过来。

37、服务员：“姐姐这件衣服老贵了，请不要随便乱动。”我听了气不打一处来：“小妹妹你好像也不是很有钱哎，否则怎么会在这里卖那。”

38、老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

39、一同学到市场去买球鞋，鞋子很便宜，同学很高兴，问老板：“老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间？”老板答到：“你要是不踢球，穿一星期没问题”。

40、甲问乙：“你喜欢开手动挡还是自动挡的车？”乙说：“喜欢开手动挡，因为自动挡的车让自己的左脚变的没用”。