qq搞笑说说

21、宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒。

22、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

23、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！”

24、、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

25、我们去吃冰淇淋吧！咱们买两根，一根我吃，另一根你看着我吃。

26、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！

27、你遇上一个人，你爱他多一点，那么，你始终会失去他。然后，你遇上另一个，他爱你多一点，那么你早晚会离开他。直到有一天，你遇到一个人，你们彼此相爱。终于明白，所有的寻觅，也有一个过程。从前在天崖，而今咫尺。的路一个人孤单的走。

28、作业，我们真的不合适，也请你脸皮薄一些，跟我分手吧。

29、男：“我很丑，可是我很。”女：“别说了，没有可是。”男：“有钱！”

30、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。

31、2十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。

32、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头上了。

33、“上学时见过最伤感的一句话是什么？”“背诵全文。”

34、等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。

35、美术课，老师说：你们说说自己要什么东西，老师画出来，然后送给你们。A：苹果。B：房子。C：小白兔。小明：二维码。老师：滚。

36、我对着同桌大喊：我同桌是猪，他对我大喊：你同桌才是猪。

37、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。

38、女士们，其实在你的小学初中就判定了你的属性。比如一群女生到教室早了没开门，你是翻窗进去开门的那个，还是门口坐等的那个，还是去隔壁教室的哪个，还是开心去小卖部买吃的。那个翻窗的女汉子无误；默默等的不是小清新就是宅；去隔壁的女神腐女对半开；买零食的绝壁吃货！

39、别以为上过女人喝过酒抽过烟打过架骂过人出过事做过牢你就牛逼。

40、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。