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61、过年了到了走亲访友的时候,我一定要拿出长辈的态度问各表弟表妹期末考试怎么样,我就是这么关心下一代。
62、所谓情话,就是你说了一些连自己都不相信的话,却希望对方相信
63、“老师,请问这道题怎么做?”“自己琢磨去。”“我想了很久还是没有头绪,您能指导我一下么?”“滚。”“您怎么能这么说呢?老师教学生做题不是天经地义吗?”“小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。”
64、家里冷,在炉子边上烤火,为了方便把脚搁炉子下边底座上,玩着手机斗地主呢,过了会老妈走过闻着一股焦味,遂问老妈:你是不是踩到炉子盖了(封炉口的厚铁盖你们懂的)?老妈撇了我一眼,淡淡道:你鞋底子焦了……
65、别等不该等的人,别伤不该伤的心,我们都是为了生活。
66、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。
67、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
68、男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”
69、世界上最遥远的距离,不是生与死。而是停电时,我家漆黑一片,邻居家却灯火通明。
70、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了,狗永远是狗,人有时不是人。
71、狼来了,小孩说了三遍就没人信了。老师来了,说了无数遍还是次次当真,终于找到一种比狼还可怕的动物。
72、一个醉汉在白宫前大骂布石你个傻B,后来被逮捕,警方称他的罪名是泄露国家机密。
73、你是我见到世界上身材最平的女人,你不是飞机场,你简直就是盆地,下雨天还会积水的那种!
74、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句:敌军还有30秒到达战场。
75、“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松,她就会去买东西。”
76、如果我的脸像镜子里这宽度,勉强接受吧,如果像照相机里的这样,我就不能忍了!
77、基友来电:“出来玩啊”我:“在家忙着呢”。基友:“在家忙什么?”我:“吃饭睡觉吃饭睡觉吃饭睡觉吃饭睡觉”基友:“……去屎吧。”
78、“医生,我近视了”“主要表现在哪方面呢?”“我打开钱包看不见钱了。
79、你存在,我昨天的熬夜里,我的夜里,我的梦里,我的通宵里。再见,我的暑假。
80、小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……